Статус ВКонтакте у королевы Великобритании: «Все бабы как бабы, а я королева!»

Кто обзывается, тот в морге разлагается.

Жена Валуева не боится Валуева, потому что у нее муж Валуев.

Объяснил сыну теорию относительности. Лучше узнать это дома, чем на улице.

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: вода, огонь и сиськи прыгающей Семенович.

Новость на хабре: Американские военные поменяют смартфоны Blackberry на Android.
Zeraman: Теперь захватывать будут в первую очередь дома, имеющие электричество…

- О вкусах не спорят! Тем более, что у тебя он хуёвый.

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

Оптимиста Васю избили до полужизни.

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

Дмитрий Медведев заявил, что намерен сформировать свой новый кабинет в IKEA.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

По словам Чикатило, все люди делятся на две части…

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

Сын игрока в покер не может понять — любит его отец или нет.

Фраза «Дорогой, подай пожалуйста цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой девушке по пpозвищу «Летучая мышь». Девушка завела себе молодого человека, и только после свадьбы тот узнал, что за глаза большинство знакомых невесты зовёт его вуглускpом.

Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!

Японцы изобрели робота, который ловит воров. За 5 минут в Японии поймали 100 воров, в США — 200 воров, в России за 5 минут кто-то украл робота

Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить…

Из крайности А в крайность В о одно и тоже время выехали все мои чувства.

— Ты видел сон про бегемота и обезьянок?
— Не-а.
— Посмотри! Классный сон!

… Этот неловкий момент, когда люди не сразу понимают, что у вас просто опечатка.

Мальчик, которого воспитали бараны в своём стаде, без проблем адаптировался в современном обществе.

Чтобы жизнь стала ярче, покопайся в настройках монитора.

Не стоит ставить будильник на «круглое» время. Вы сможете выстаться гораздо лучше, если он зазвонит не в 6.00, а, например, в 10.48

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Пошли трое рыбaчить зимой. Добрaлись до озерa, зaкинули удочки в прорубь, a
водку-то домa зaбыли! Послaли одного в ближaйший поселок в 10 минутaх ходьбы...
Когдa тот вернулся обрaтно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Дa ты не поверишь. Этот дурaк упaл в прорубь, и покa я его достaл, он уже не
дышaл...
- И что, нaдо было его в зaд иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхaние
сделaл, что-ли!!
- Ну тaк с этого все и нaчaлось...

Отчёт медика- практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.

Многие женщины, недовольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло. Утром встал и всё понял - надо было рассолу запастись.

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...

В детстве многие не могли понять зачем русалочка дура так хочет себе ноги.
Да трахаться она хотела, трахаться.

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

Реклама:
Новая компьютерная игра для пенсионеров. Контсртайк в поликлинике. Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».

Не стоит обращать внимания на мой внешний вид. Под этой оболочкой скрывается прекрасный собутыльник.

Народная мудрость:
Что толку, когда все пути открыты, а денег на дорогу все равно нет.

Мужчина — это такое забавное создание, которое, вымыв одну тарелку, смотрит на свою женщину так, будто сделал генеральную уборку дома.

- Что для вас главное в боксе?
- Шубы!
- Чего?
- Щелые пеедние шубы!

Ну вот зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку…
Вся квартира слышит, как я, бедненькая, худею.

Пришла весна. Потеплело. Все ударились в крайности: одни — еще в шубах, другие — уже в шортах.

Две молоденькие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- У меня такая роль, ***бут уже в первой серии!
- Ха! Нашла чем похвастаться, меня — еще на пробах!

Русь — это единственная волшебная земля, где дурак — позитивный главный герой, а интеллигент звучит как оскорбление.

- Что? Нет, просто я настолько милый, что котята сами фотографируются на моем фоне.

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.

она - зай, у меня в голове шумит...
он - это мысли милая, не переживай, скоро пройдут!!!

В одном озере завелись два крокодила, которые промышляли тем, что все купающихся мужчин лишали их мужских достоинств. Как то утром пришел один мужик, искупался, и вышел уже без достоинств... Присел на бережку и ждет... Идет следующий мужик.
Первый ему, тоненьким голосом: "Что, купаться идешь?" Второй,басом:"Ну,иду!". Искупался и идет назад Первый ему, тоненько: "Ну что, искупался?" А второй, тоже тоненько:"Искупался",и присел рядышком.
Третий идет, здоровенный мужик, с полотенцем на плече, спортсмен.
Мужики ему, тоненько так: "Что, купаться идешь?".
Третий, басом: "Купаться". Возвращается он, мужики ему, тоненько так:
- "Ну что, искупался?" Третий, тем же басом: "Искупался".
В это время, на поверхности озера всплывают два крокодила.
Один: "Ну, ну, показывай который!".
Второй крокодил, тоненьким голосом: "Да вот тот, с полотенечком".

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь??
- Конечно..
- А часто любишь??
- Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
-Да хрен там часто!!
Ребенок, так же моготонно:
-Па-а-ап, а какой хрен там часто?

...народ из автобуса выносили пачками...

- Чё ты так херово шампанское пьешь?
- Да блин, я его смакую...
- Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок!

Стране с такими автомобилями, как наши, просто не разрешено смеяться над китайскими товарами!

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить- Ну и как , получилось- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.- Ну и...- Что ну и, время вроде умирать, а некогда!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Новости:
Берлускони вернулся из поездки весьма разочарованным. Проститутки на инаугурации, конечно, были, но к сожалению только политические.

9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в Анталии шведский стол от немцев.

- Сказала ему «нет». Потом 10 секунд гордилась собой. Всю ночь плакала. Вторую неделю в запое.

- У меня необычный кот.
- И что в нем необычного.
- На фотки смотри.
- Рыбка, птички, молочко… ну и?
- Кот фотографировал.

Знаете, а ведь сегодня для большинства из нас, компьютер без интернета – это всего лишь огромный мр3-плеер.

Народная мудрость:
Совесть, которую правильно воспитали, никогда не загрызет своего хозяина.

- Ты все еще хранишь мой подарок?
- Да, плюшевый медведь не виноват в том, что ты придурок и баран.

Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно самое – будущее!

- Вчера съел арбуз и обделался…
- Может не арбуз?
- Да я то же сначала на пельмени с рыбой и молоком грешил, а потом снова съел кусок арбуза и опять обделался!

Вот почему у нас в стране такая проблема с дорогами? Да все потому, что у нас асфальт кладут гладкой стороной вниз.

Только один человек в доме может уснуть под рев телевизора и проснуться при его выключении, и это папа.

Жизнь она как электричество. Встаешь — с напряжением. На работу — с сопротивлением. Искришь весь день. Затем наэлектризованный возвращаешься домой. А в конце и вовсе отключаешься.

Сельская школа. Приехал инспектор. Спрашивает у директора:
- Так, а почему это у вас дети говорят пришедши — ушедши?
- А черт их знает, может они так привыкши!

Что такое добрый сисадмин?
Это когда на фирме, запрет на социальные сети распространяется только на начальство.

Первое время ходил по квартирам и продавал слуховые аппараты. Однако, дела шли неважно, потому что самые прибыльные клиенты мне никогда не открывали.

- А вот Путин едет с патриархом Кириллом!
- Ага, а обычным людям приходится иконки клеить.

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабашку через дорогу переводит…

Президент Путин пообещал, что через пол года, дороги в России станут такими же, как и в Германии. Для этого, в Германию уже отправили первые 50 бульдозеров.

- Ваша теща абсоютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.

— Я люблю тебя!
— Ну это неудивительно.

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

К чему скандалить и ругаться, ведь мы люди взрослые, умеем решать вопросы более цивилизованными способами — поножовщиной

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Столбы кажутся такими одинокими, до тех пор, пока в них не врежется какой-то мудак на машине.

1. Не бывает некрасивых девушек. Все прекрасны в некоторой степени.
2. Шучу.

Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь

– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Ненавижу черные носки! Черные... они все на одно лицо

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу

Не то, чтобы не рад вас видеть — просто не успеваю соскучиться

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

Я выделяюсь из серой массы. Я серее.

Мне иногда кажется, что я станцевал ритуальный танец привлечения пиздеца

У главного механика жена родила шестерню!

Я иногда так нерешителен. Или нет.

Ненавижу, когда мои друзья дружат между собой у меня за спиной.

Я всегда считал, что «за совращение несовершеннолетних» – это тост

Я понимаю, что ты сейчас не хочешь даже думать об этом. Но если конца света все-таки не будет, то тебе нужен план "Б".

Однажды я снял шлюху. Ну не снял, а купил. И не шлюху, а мороженое. Но всё равно было весело

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь

Чтобы выкопать картошку, нужно думать как картошка.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

Увы, так уж устроен свет: тупоголовые твердо уверены в себе, а умные полны сомнений..

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Ненавижу ситуации, когда пытаюсь обнять кого-то очень милого, но в очередной раз натыкаюсь на зеркало.

Скажи наркотикам: "НЕТ сил моих больше смотреть на этот серый унылый мир без вас".

Наверное, вы не знаете, но на Руси, «Ролтон» заливают кипятком обычно только с целью дезинфекции.

Народная мудрость:
Проводник поезда, который закрыл туалетные кабинки на ключ, начинает чувствовать себя властелином мира.

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.

Страшный сон рыбака:
Лежит он мертвый в гробу, а жена его, берет все его снасти и продает по той цене, которую он сам ей назвал когда-то.

- Папа, а кто такие романтики?
- Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

Экстренные новости:
Выпускной в ракетном училище закончился взрывом американского посольства.

- Вчера такое кино про немцев смотрел!
- Про войну?
- Да нет, не про войну.

Вчера увидел хоккейный матч с Путиным в роли нападающего. Ну что сказать, какие выборы, такой и хоккей.

Вот мне очень интересно, а беременность — это производственная травма порноактрис?

Новости:
С этого дня в Москве действует система круглосуточного пассажирского транспорта — автозак.

Свежие новости: оппозиция добилась отставки президента Медведева.

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o)

Мне Россия очень понравилась, особенно люди. Они у вас открытые, душевные и немножко ку-ку — как раз в моем стиле!
Джонни Депп

Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: «Нам негде жить»!

Толпа может простить что угодно и кого угодно, только не человека, способного оставаться самим собой под напором её презрительных насмешек.

Вам представлен большой сборник улетных видео приколов, которые поднимут Ваше настроение.

Играют команды:
Сборная Казахстана
«ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск
«КемБридж» (сборная КемТИПП), Кемерово
«Ананас», Вязьма
«Вятка», Сборная Кировской области